down1987 的个人博客

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回到天津快2个月了。
很多东西陌生起来，找不对地方，找不到出路。

一份持久的感情真的是奢望。

我,很孤独.
在这个陌生的城市里.

夜里常常有梦，尝试多睡少睡都不能解决。它们稀奇古怪，却又迅速淡去，每早醒来都是追寻痕迹的感觉。

2.6G洛克先生的演唱会下了一夜，于是又勾起了看演唱会的欲望。最近最期待的就是王菲了吧，想想喜欢王菲也有12年了吧，那时就说如果她开演唱会一定要去，可惜那时候她已经慢慢淡出，好像演唱会是开过一次，忘记了，总之是没有去。

每天都这么无聊倒也是习惯了，如果真的能就这么生活下去，或许也是好事，如果某天真的嘎然了…哦NONO…

每天早上习惯威锋一下，其实这东西一冲动也就买了，要么钱也不知不觉的花了。可我还纠结，实在他妈的贵，我怕又掉厕所。

下个月回家，一定要把小7修好。唉，造孽啊。

想起来了。昨晚梦见的芦荟。

…

世界那么大也能遇到你。
世界那么小，我却曾丢掉你。

最近真是事情多到让人头痛，忍不住上来写一下。
自从上次写完发完，却消失的事件发生后，就写不出来了。通俗的说是阳痿了。

明天去医院就知道结果了。真忐忑啊。
那天在医院露天走廊里连抽了2根烟都没法平静。
给我力量吧。呼

早就想发这些照片。
拍了一个月了，就是懒。等不懒了又发现photoshop打不开了。想去再下载，忽然photo不会拼了...多灾多难的7月份，今天才刚1号啊。
破财的7月。
回宁波特意带个小本本记一下每天花多少钱。
上个月的大价钱就算了吧。
今天一毛没花，哇咔咔。
还白喝冰红茶，白吃杨梅，算赚吧。

说说田子坊吧，其实之前向往的不过是被空间转来转去城市画报上的那几张照片。
去过之后，我挺想说比照片上好的，或许之初确实如此。
走在巷子里一直搜索，可以同天津哪里对比。
不过田子坊就是田子坊。

能不能够让我们重来一遍 你对我是否还有相同感觉
我不想要再对自己抱怨 也不想再狼狈
能不能够让我们回到从前 回到那一天我们还相恋
你说过要陪我走到永远 但你却说抱歉

上星期去KTV外边大屏幕放这首歌，我就站那里看着歌词。
心想怎么会有这种歌。
后来斗地主凭着自己不怎么样的牌技一直输，靠偷同事50多块钱才勉强不输...

晚上在宿舍吃火锅，满楼道都是味道。
在市场买了好多菜才18块，吃的时候我怀疑这血豆腐会不会引起嘛未知的疾病...
我实在不想再给专家找麻烦。

前几天看康熙来了。觉得向语洁很好看。后来忘记名字，去百度搜。
原来这个人好不知名。

宁波连续几天下雨。让人多想暧昧。
让人多想着从前的暧昧。
每天听着窗外滴滴答答，抱着电脑对着屏幕就要忍住不想过去。
早上不再有短信说起床了。中午也没有嘱咐好好吃饭的信息。
我也再也不在知道手机那边在做什么。
雨每天继续下，但已经不是昨天。
我想回去上海潮湿的街，轻抚你爱笑的脸。

虽然我给你的并不多。可是最爱你的是我。

晚上大家都去培训了就剩下我一个人，经理不带我去，靠，我说他是怕我会的太多了变强大。贱人。
昨天洪发来她儿子的裸佳节又重阳照，我说JJ怎么那么小。
她说这在同年龄男人中算是大的了。
然后又嘱咐我艳莫道不消魂照表外泄。
哇靠，我已经给胖子看完了。

这几天工作越来越多，我总是过一段时间就得往本子上记一下要做什么。
然后还忘记划掉。
其实我很想生活被工作填的牢牢的，我不想再在想念面前一次次击垮自己。
人总是失去才懂得珍惜，工作也是这样。
以前总是不着调，现在知道以后不会做这个，却想要做好，却想证明自己了。
我想，是不是我给的爱不够多。

那天同事还发来网站，网络兼职的说3个小时就能赚1百，哇靠，真诱人。
我问熊这东西靠谱么，她说会被黑的。。。
额，我的赚钱小梦又破灭了。
昨天还梦到丢钱包，卡里的钱都被别人取走了。上班之后立马让同事给我查周公解梦。
她说是要进财了，哇咔咔，怎么还没进捏。

我发现回家一段时间，再回来对叽里呱啦的南方话又自然屏蔽了。
前段时间好不容易能大概听懂点了，现在说多了又听不明白，然后就日然而然的一个字都听不到了。
上飞机前我鼓动同事们都办了航空公司的会员卡，积分还能换东西。
今天同事就翻网页上积分能换的东西。
我坐旁边就问，你现在脑子想的什么，是不是在假想如果自己有多少多少分就能换什么什么，哪个值哪个不值...
额，好幼稚。
我看中了一个吸尘器，哇咔咔，就快能换了吧。
如果有机会去海南，换一个海景房也不错，呼呼。

明天晚上又要去包饺子，好烦啊，又累又不爱吃又吃不饱...明明是元宵节包什么饺子啊。
我抗东篱把酒黄昏后议。默默地...
最近每次睡觉都做梦好累啊，连午觉都有梦。
中午又梦到发了7000块钱。。。

不写了累了，我还得再存点体力一会去泡面。啊，好饿。。。

小美的手机关机了，她在一个我不知道的地方和一个我不认识的人在一起，但是她却关机了。
她肯定会说手机没电了，我要不要买10块电池寄过去。
我总是这样把自己挤进死胡同。
我总是问太多的问题，才把自己逼近死角。我多么想我的假设全都是假的...

一天没吃饭，吃饭前在厕所好几次眼泪都要掉下来。
我不差，付出的爱不少...
我不饿只是想睡觉。
下午没有死机，一个人去实验室，自己搬那些大石头，那么多人忙忙碌碌来来往往。
我突然忘了自己怎么会在这个地方。
之后一个人在楼群里抽烟，我以为自己已经戒掉了...给小美打电话，那么干脆的挂掉。
我又一次在这个陌生的城市手足无措。

还是关机...不知她身边现在谁躺在身边。

她不是那个小美了吧。
为什么现在忍心那么一次次伤我。
为什么我放不开手。
你还会为我睡不着么？
你还记得我们的约定么，我们曾经说过要在一起的。

我该开心起来，小美也会开心。

又那么就没写日志。很久以前我很快乐的时候总是忘记写。
后来不开心了也不愿意记下那些不开心的事。
现在想记下了，不管开心不开心的过去的都不会再回来了。

从天津回到宁波之后每天都做一件相同的事，每天都要悲痛的望着天空，到现在每每抬起头，即使正在开心也忍不住泛起悲凉。难道这是天空恐惧症么。
今天突然感觉自己像小贝，我都想陪着他哭。
其实我们都该傻一点的活着，你越看清就越会把自己搞的疯掉。我明白只是做不到。
我能做到的只是逼自己多想些开心的事。

2009年12月8日，我和小美见面，距离上次见面半年多。在这段时间发生太多事，我怕是已经用最大的能力去承受这些，我总是想如果再痛一点点我可能就没办法承受，可是多一点点的痛时有发生，我变成超人了。
再一次见面我小心翼翼，再一次见面我想抓紧她的手不再放开，可我没有勇气。
我想把从前写下来。我想给自己一个回忆。一个哭或笑的理由。
可是想起从前我能忍住不哭么？

待续..

好久没写日志，上次还是出发之前，上次是与现在的心境完全不同。我是想回去的...
来到宁波一个多月，中间回去一次。发生很多事，很多我不愿知道的事。
我还是喜欢从前的自己，敢爱，也懂得放手。
我只是不喜欢现在的自己，傻傻的守着过期的承诺。
心再痛，还能做什么。

每天在这里日复一日，没有朋友，没有家人。
只有生病对我不离不弃吧那么久都不好。
曾经我以为永远不会分开，曾经我也以为自己是个坏孩子。
原来面对变心的人，守的只是沉重。

我总是想起从前，越是想起，越心痛。竟然两年已经走过了。
我不知道还能不能回去...只是我不死心，只要我的心没有死...
我愿意守着重重的承诺。