﹎如果天空不死


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面对作为假象的人生,
需要一种彻底的激情,
这是一种真正的迷狂,
只有这样,只有这样,
才能把人生当作一场盛宴来品尝。

2009.12.10 21:16:00 
 2009.12.09  

小美的手机关机了,她在一个我不知道的地方和一个我不认识的人在一起,但是她却关机了。
她肯定会说手机没电了,我要不要买10块电池寄过去。
我总是这样把自己挤进死胡同。
我总是问太多的问题,才把自己逼近死角。我多么想我的假设全都是假的...

一天没吃饭,吃饭前在厕所好几次眼泪都要掉下来。
我不差,付出的爱不少...
我不饿只是想睡觉。
下午没有死机,一个人去实验室,自己搬那些大石头,那么多人忙忙碌碌来来往往。
我突然忘了自己怎么会在这个地方。
之后一个人在楼群里抽烟,我以为自己已经戒掉了...给小美打电话,那么干脆的挂掉。
我又一次在这个陌生的城市手足无措。

还是关机...不知她身边现在谁躺在身边。

她不是那个小美了吧。
为什么现在忍心那么一次次伤我。
为什么我放不开手。
你还会为我睡不着么?
你还记得我们的约定么,我们曾经说过要在一起的。

我该开心起来,小美也会开心。

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2009.12.08 22:33:00 
 1208  

又那么就没写日志。很久以前我很快乐的时候总是忘记写。
后来不开心了也不愿意记下那些不开心的事。
现在想记下了,不管开心不开心的过去的都不会再回来了。

从天津回到宁波之后每天都做一件相同的事,每天都要悲痛的望着天空,到现在每每抬起头,即使正在开心也忍不住泛起悲凉。难道这是天空恐惧症么。
今天突然感觉自己像小贝,我都想陪着他哭。
其实我们都该傻一点的活着,你越看清就越会把自己搞的疯掉。我明白只是做不到。
我能做到的只是逼自己多想些开心的事。

2009年12月8日,我和小美见面,距离上次见面半年多。在这段时间发生太多事,我怕是已经用最大的能力去承受这些,我总是想如果再痛一点点我可能就没办法承受,可是多一点点的痛时有发生,我变成超人了。
再一次见面我小心翼翼,再一次见面我想抓紧她的手不再放开,可我没有勇气。
我想把从前写下来。我想给自己一个回忆。一个哭或笑的理由。
可是想起从前我能忍住不哭么?

待续..

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2009.11.15 21:33:00 
 我等你,天长地久  

好久没写日志,上次还是出发之前,上次是与现在的心境完全不同。我是想回去的...
来到宁波一个多月,中间回去一次。发生很多事,很多我不愿知道的事。
我还是喜欢从前的自己,敢爱,也懂得放手。
我只是不喜欢现在的自己,傻傻的守着过期的承诺。
心再痛,还能做什么。

每天在这里日复一日,没有朋友,没有家人。
只有生病对我不离不弃吧那么久都不好。
曾经我以为永远不会分开,曾经我也以为自己是个坏孩子。
原来面对变心的人,守的只是沉重。

我总是想起从前,越是想起,越心痛。竟然两年已经走过了。
我不知道还能不能回去...只是我不死心,只要我的心没有死...
我愿意守着重重的承诺。

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2009.10.18 20:36:00 
 第几天  

忘了这是来到宁波的第几天了,其实我更想忘记自己到底是在哪里。
自从踏上那架四排座飞的并不高的小飞机开始,很多是注定要一个人面对,比如我们最常挂在嘴边,也是最矫情的寂寞和孤独,分不开的难兄难弟。
这好像是我第一次这么直接把日志打上,以前都是放word里,我总是怕丢...
前天嘴里起溃疡,同事说他们刚来的时候一人嘴里一个,这大概就是水土不服吧...我曾几次微服南下,也没有过这种情况啊,怎么一摊上工作就得病病呢。后来经同事指点,在某同事的笔筒里找到一罐喷雾,不知道是不是过期的缘故,有点甜。
最近牧场物语玩的倒是不少。有点牧场地主大亨的错觉
哎呀,不写了,和小美挑鞋去咯

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2009.08.30 22:46:00 
 最近这段日子的日志  

听蔡健雅的歌总是会想改写日志了,昨天听广播主持人说她新专辑一定会大卖。
自从王菲不唱歌,就把大爱转给了蔡健雅。HUHU...

忽然回到太习惯的环境居然还有点不适应,面对太多的人潮车流还伴随点恐慌感。
我是怕再次离这些熟悉的事物再次而去。
今晚窗帘没挂,坐在这里敲日志,一抬头就能看到星星,每个月有那么几天还能看到月亮,多好的地方啊。
衣柜都是熟悉的味道。
即使是翻来覆去睡不着的夜我也喜欢是在自己的床。

即使上班有点远,不过车上可以睡一个小时。
每天早上大头都要在公交车上甩一个小时,下班再甩一小时。
昨天去Mr.哇靠转了一大圈居然找不到,然后看到一个披萨店就进去,一进门人家就说欢迎光临嘉喜来。
我说,诶,走错了...
(更改:我抬头看到的是月亮,不是星星...嗷~~~~~~~~)

吃散伙饭的时候领导说我太浮躁,是轻浮且暴躁的意思么?大优点啊,起码恋爱的时候是不太会受欺负的一方。
连着一星期的散伙饭我发现自己又胖了两三圈,而且想运动的时候总不给我机会。
我想打羽毛球就下班晚,我想白天打就大姨妈来。
我想不吃零食,可眼看着就要坏了,好可怜哟...
我想随随便便喝个可乐,爸爸就买来一箱...外加1/3打的塑料瓶的...
真是体贴哟...

洪说,以后生了儿子,你跟大牛肯定玩我们儿子小JJ...
额,我说那要是闺女就玩小咪咪,还能玩大点...
大牛脱产去外院上课了,我问是学西班牙语么...方便斗牛。

越是定了目标往往很难走到,目标只会让路更艰辛...
不知道未来会是怎么样...
早上大姨妈来肚子很痛,被疼醒之后继而延续昨晚的愤恨,手机没有电话没有信息,于是愤恨加倍。
没洗脸没刷牙把电脑先打开,玩游戏玩的手都抖。
我其实很不开心,我不会安慰自己了。
主任很过分,三更半夜的跑去陪同事坐着,我不由自主的想到三陪,再加上不接电话,我脑子都为你们排好一场戏了。
我不得不承认发达的幻想系统在这时候发挥了很坏的作用,再加上爱生气的及时出现,真是火上浇油...我都不敢安慰自己了。
总之我不高兴。
我决定以后再不高兴就不说话了,10天不说话。

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